Noord-Korea heeft aangegeven dat het onmiddellijk zal stoppen met nikulaire proeven. Dit nadat onze Grote Leider in krachtige bewoordingen met een ingrijpen van de intersjonale gemeenschap dreigde.
‘Wij waren ons niet bewust van enige nikulaire test, nu de premier van Nederland in zulke krachtige taal spreekt, past mij slechts diepe nederigheid, zal ik de zaak grondig onderzoeken en de intersjonale gemeenschap onmiddellijk tegemoetkomen‘ Aldus een geschokte Kim Yong Il vanuit zijn hunkerbunker nabij PyongYang.
Na het vreselijke ongeval met een Bierfiets (Velocipedes Delirium) heeft een lokale splintergroepering van de Christen-Unie uit Ter Apel er bij de Landelijke Fractie op aangedrongen om een wetsvoorstel in te dienen teneinde tot een verbod op dit o zo typisch stukje Hollandse Zuipfolklore te komen.
‘In een tijd waarin we streng controleren op alcohol achter het stuur, kunnen we dit soort rijdende kroegen absoluut niet tolereren!‘ aldus Balthasar Holslee, die gistermiddag al op de markt in Ter Apel met een speciaal promotie-team voor zijn actie heeft geflyerd.
Holslee stelt tevens voor om, na het immense succes van de ‘Communiefietsen‘ deze Bierfietsen na het verbod te laten ombouwen tot ‘Biechtfietsen’
Mocht het verbod er niet komen, wil Holslee op zijn minst een rookverbod voor Bierfietsen.
Peilingtijger, Newconomist, strafrechtdeskundige en beroepsjood Maurice de Hond heeft, vanwege geldgebrek en aandachtstekort, in het Zuid-Afrikaanse praatprogramma ‘Witteman en Witteman’ ontkend dat er tijdens de Tweede Wereldoorlog 6 miljoen joden zijn omgekomen.
Hiermee riskeert hij in onze enclave van vrije meningsuiting een gevangenisstraf waar zelfs Ernst Louwes nog van zou gaan bibberen.
Niettemin zal deze stunt de geloofwaardigheid van zijn onderzoeken zeker ten goede komen.
Kennelijk heeft de directie tijdig ingezien hoe, in tijden van crisis, de bezoekers-aantallen op peil te houden en de jeugd nog naar het park te krijgen.
Sprookjesfiguren worden gepimpt en in diverse attracties zoals de ‘Python’ worden op gezette tijden fatale mankementen geprogrammeerd. Wie vervolgens als eerste een ongeluk op Youtube weet te zetten, maakt kans op een nacht comazuipen met Roodkapje.
Nieuws van het biechtfront: Jezus van Nazareth, donor-zoon van een armetierige visser op laag water, heeft zijn geniale halfbroer Gerrit Zalm naar ons gestuurd teneinde het probleem van de Krediet-crisis bij de, door de Christen-Unie zo pijnlijk blootgelegde wortels, aan te pakken.
In Rome, Heilige Stad der Geestelijk Infantielen, heeft onze spirituele leider met zijn Italiaanse tegenhanger, aan wiens fijnbesneden pieleman hij nog niet eens mag ruiken, alvast geoefend hoe te handelen in het geval de gereïncarneerde dwaze moslima, zich uitgevend voor Dalai Lama, zich tijdens het bezoek aan ons vrije land aan hem zal opdringen teneinde een ontmoeting te forceren.
Oefenen van het ontwijken van de uitgestoken hand op basis van geloofsovertuiging.
Mijn oog viel onlangs op een recent uitgebracht product van de Canadese firma Toysoldiers. Model-figuurtjes die de obers van Adolf Hitler voorstellen, zoals zij eruit zagen op het vakantiestulpje de Berghof.
Onmiddellijk moest ik denken aan de foto waarin de profeet te zien is in een zeer huiselijke ambiance.
Op de achtergrond het uniform van een dergelijke ober. Dienstbaar wachtend, discreet toeziend gelijk het een ware vazal betaamt.
Juist de onopvallende vazallen zijn de anonieme sleutelfiguren van onze geschiedenis. Op zo’n korte afstand van de machtigen, zouden ze op enig moment de loop der historie hebben kunnen doen veranderen door een aanslag te plegen. Het zijn niet de leiders die gevaarlijk zijn, maar zij die hen volgen.
Ieder volk krijgt de leider die het verdient en ik vestig mijn hoop op Jack de Vries, vazal van Balkenende.
Unaniem getraumatiseerd door het Koninginnedag drama, wordt er overal in de samenleving meegedacht hoe we ons geweten kunnen sussen door niet meer geconfronteerd te worden met woorden als ‘Swift‘ ‘Naald’ of ‘Apeldoorn‘
De belastingdienst is een van de eersten die, in haar onmetelijke wijsheid, een duit in het zakje der goedertierendheid doet.
‘Nu wij allen zo beducht zijn voor nieuwe aanslagen dat we ons zelfs gedwee preventief laten fouilleren, hebben wij besloten om de vrees voor de ‘aanslag der aanslagen’ voor eens en voor altijd van u weg te nemen’ aldus staatssecretaris Jan Kees de Jager van Financiën na topoverleg met internationale experts op het gebied van terrorisme.
De beruchte aanslag van 1989
De blauwe envelop zal verdwijnen en daarmee bewijst De Jager ons gevoel voor veiligheid binnenshuis een historische dienst. Dit alles natuurlijk ook uit piëteit met de nabestaanden.
Het kabinet gaat onderzoeken of er na de aanslag in Apeldoorn bepaalde producten, slogans of plaatsnamen verboden moeten worden. Dit alles natuurlijk uit piëteit met de nabestaanden en naar goed voorbeeld van Centraal Beheer.
Zo gaat het gerucht dat de firma Van Slooten, fabrikant van o.a. ‘Autodrop‘ bij wege van noodverordening zal worden gedwongen de zgn. ‘Total-loss’-jes uit de handel te nemen. Vooral de verpakking zal een grondige re-styling dienen te ondergaan.
De pilaar in het midden zal moeten verdwijnen en ook het afgebeelde zwarte autootje met rode voorkant wordt als zeer ongepast ervaren. Dit alles op straffe van een dwangsom van 30.000 per dag dat dit product onveranderd in de schappen blijft liggen.
Ook zal de fabrikant later waarschijnlijk bij Koninklijk Besluit worden gesommeerd om de zwart-rode dubbeldekker-bus uit het assortiment te nemen. Als suggestie voor een vervanger noemde Minister Hirsch Ballin een politieman die over een mountainbike heenhangt.
Niemand is onschuldig in dit gezapige niets-aan-de-hand landje van ruitjesbloezen, caravans en koekhappen. En nu pakken ‘ze’ ons ook nog eens dit summum van burgerlijke mooizwaaierij af?
De stille wanhoop die 80% van dit land met zich meedraagt, maar die we graag camoufleren met dit soort opper-rituelen van familie-geluk, die stille wanhoop heeft af en toe een oprisping. Dit keer heette die oprisping Karst Tates.
Oh en wat gaan we dit incident weer helemaal uitmelken de komende weken. Zijn we weer effe lekker afgeleid van onze eigen Karst.
Wel goed dat er al een monument stond, hoeven we ons daar niet meer druk om te maken.
