De prille lentesfeer lokt ze ieder jaar naar buiten. Ze lopen driftig heen en weer om hun terrasje schoon te spuiten.
Ze kloppen boor en stralen zand en zagen lint met hun machine. En trakteren Nederland op echte Gamma-discipline.
Wat rest de brave man ook anders dan het nut van schone stoep? Gladde hekjes, tweezitsbankjes en een vrouw die wacht met soep?
Al wordt de allerlaatste rust nog overstemd door zijn geraas. Met al zijn hobby’s en geklus kan hij zijn leegte nooit de baas.
Na de eeuw van mijn moeder, de eeuw van mijn vader, de eeuw van mijn dochter, de eeuw van de immigratie, de eeuw van de onvrede maar ook het jaar van de kikker, het jaar van de fiets en (oei bijna vergeten) het jaar van de bestrijding van armoede en sociale uitsluiting als ook de maand van Wim, de maand van het hondengebit, de maand van de slechte woordgrap alsmede de week van de bollenstreek, de week van het gebed en de week van de teek is het maandag ein-de-lijk internationale vrouwendag!
Door Worst Hessel
Het is begonnen! Hoeveel meer onrecht en machtsmisbruik moesten de voetsoldaatjes van de blauwe bezetter nog over ons heen storten vooraleer we in verzet zouden komen?
Genoeg nu! Iedereen weet dat het een stelletje zwakke en zielige minkukels zijn die vroeger vaak zijn gepest en daarom dus maar schaamteloos het land leegroven.
Worst heeft aan den lijve ondervonden hoe deze bureaucraatjes tekeer gaan. Vrijheidsberoving, afpersing, mishandeling, heling en bedreiging werden gebruikt in een poging mij te knechten. Fiscus, u is gewaarschuwd: Dit waren slechts voorlopige aanslagen!
De aardbeving mag Haïti dan van de kaart hebben geveegd, Nederland zet het er gewoon weer op. Want als zelfs de grote fascistenleider Wilders in een telefoonpanel mag plaatsnemen dan weet je dat er echt stront aan de knikker is.
Maar uit peilingen van Maurice de Hond blijkt dat Haïtianen bij de keuze tussen Linda de Mol en Giel Beelen vrijwel unaniem voor een nieuwe aardbeving gaan. Ouders klagen massaal dat hun kinderen ’s nachts niet meer slapen van Giel’s nieuwe imago en zeker 83% van de Haïtiaanse mannen heeft erectieproblemen sinds ze hyena de Mol hebben zien lachen.
In ieder geval zorgt de ramp voor krachtige nieuwe impulsen binnen de adoptie-industrie. Aan de ene kant heel mooi, maar mijn vrouw en ik hebben wel te vroeg gepiekt, en zitten nu sinds kerst met 2 waardeloze Chineesjes opgescheept.
Hulp eindelijk op gang.
De laffe aanslag die dinsdag in Haïti plaatsvond is vandaag opgeëist door het milieu. In een videoboodschap laat het milieu weten dat het een vergeldingsactie betreft voor de mislukte klimaattop in Kopenhagen en dat er het komende jaar meer aanslagen zullen volgen.
Om aan alle milieu-eisen te kunnen voldoen is iedereen inmiddels als een dolle begonnen met groen eten, groen rijden, groen vliegen, en groen doodgaan.
Ook pornoactrice Sasha Grey draagt haar steentje bij en gaat uit de kleren voor dierenleed. Je zou denken dat het arme kind als protest beter een keer haar kleren aan zou kunnen houden, maar zulke radicale acties zouden de milieubeweging in een kwaad daglicht kunnen stellen.
Sasha Grey (rechts): ‘Vlees eten zielig’
Dan liever de wijze woorden van de Tilburgse huisvrouw econoom Henriëtte Prast die in haar pleidooi voor de vleestaks al meteen met de slogan ‘Carnivoor? Geef het door!’ komt. Want als we met z’n allen vegetariër worden dan houden de aardbevingen vanzelf op.
Yeah right! Vegetariërs zorgen juist voor meer dierenleed. Ze willen namelijk wel boter en kaas en leer van het dier, maar niet het vlees. Met als gevolg dat de biologische boer zijn lieve scharreldier met grof verlies aan de industrie moet verkopen. En iedereen weet hoe het er daar aan toegaat.
Ondanks het kersverse bestand dat vorige week tijdens de vredesmissie van Alexander Pechtold tot stand was gekomen, zijn er in de afgelopen nacht opnieuw 3 Hezbollah-raketten in het Molukse deel van Culemborg terechtgekomen. Hierbij vielen 12 doden en 23 gewonden. Onder de slachtoffers bevonden zich 2 Nederlanders waarvan 1 homoseksueel en 1 gehandicapte van Somalische afkomst.
Aan Marokkaanse zijde van de muur wordt ondertussen uitbundig feestgevierd waarbij, ondanks het nadrukkelijke verzoek van de politie, toch massaal in de lucht is geschoten.
Culemborg vanochtend.
‘Als je zo graag mensen naar Nederland haalt uit landen waar ze niets liever doen dan oorlogvoeren, dan moet je niet gek opkijken als ze het hier ook gaan doen’ Aldus Geert Wilders. Zijn partij is een groot voorstander van het bouwen van nieuwe Nederlandse nederzettingen in het Marokkaanse deel van Culemborg.
Minister Balkenende deed de kritiek van de PVV leider af met de legendarische woorden ‘Gedane zaken nemen geen keer’ Inmiddels is het kabinet voor spoedberaad bijeen.
En wederom is Kurt Westergaard, de tekenaar van een profeet-cartoon, aan een aanslag ontsnapt. Op het nippertje dit keer, want er stond al een briesende moslim in zijn huis die Kurt wel even ritueel wilde afslachten.
Laat dit nu eindelijk eens de les zijn waardoor Europa snapt dat het zo niet langer kan met het lukraak beledigen van mensen in arme landen. Zogenaamde ‘vrije individuen’ brengen de openbare orde in gevaar of erger: de economische betrekkingen!
Ik stel voor dat we een afvaardiging van specialisten sturen om de Deense samenleving te laten zien hoe wij dit varkentje in Nederland wassen.
René Danen kan die onwetende Denen uitleggen hoe we hier met behulp van de wet niet alleen cartoonisten maar ook politici de mond snoeren. Jan Struijs kan de agenten in de politiepost bij Kurts huis wijzen op hun burger verantwoordelijkheid en vervolgens kan de cursus worden afgesloten met een lezing van Koningin Beatrix over het wij-gevoel.
Men neme 2 onhandige Nigerianen die allebei moeite hebben met afgaan en huppekee! De veiligheidsnorm kan weer omhoog en er ligt een fijne order voor de beveiligingsindustrie. Een win-winsituatie voor Ernst Hirsch Ballin die met kamermeerderheid asap alle passagiers op Nederlandse luchthavens wil gaan controleren met bodyscans.
Binnenkort zien ze bij de douane precies wat u gegeten heeft en of uw intieme piercing niet is gaan ontsteken. Business class met butplug behoort voorgoed tot het verleden en tegen zoveel terreur is Al-Qaeda natuurlijk niet opgewassen.
En dat terwijl er een veel beter middel is om vliegen hakbar-vrij te krijgen. Je laat in het dak van alle toestellen gewoon zakjes varkensbloed verwerken. Iedere moslim terrorist weet dat hij zijn plek naast Allah wel kan shaken als hij door het onreine bloed wordt geraakt.
Klimaatneutraal, goedkoop en 100% niet goed geld terug garantie. Bijgeloof moet je met bijgeloof bestrijden. Ware het niet dat je daarbij natuurlijk geen bevolkingsgroepen mag beledigen.
Kijk dan toch! kijk dan toch! Wat zijn die lui gefokt! Zelfs hun baby’s dragen wapens, de ‘hele wereld’ is geschokt!
Waarom doen ze toch zo naar en halen Allah er steeds bij? Kijk naar ons, hou van elkaar, hier is de jeugd tenminste blij!
Want ze mogen hier lang spelen want dan leer je o zo snel, hoe je problemen dient te kelen, zanik niet ‘t is maar een spel!
Hun call of duty begint pas echt na een rijke pubertijd. En raken dan pas in gevecht hun beide onderbeentjes kwijt.
Kankervet!!!
In de auto, in bed, op straat of in de gang
de angst voor het gevaar is ons o zo heilig
Want zelfs op de wc, daar zijn wij nog bang
waar zijn wij toch in godsnaam nog veilig?
Voor terrorist, pedofiel of crisis
uw veiligheid is een boze droom
Voor ongeluk, klimaat of een virus
u bent de lul, ook al draagt u een condoom
Gisteravond laat kregen we op de redactie een serieuze dreigmail binnen. Normaal posten we hier bij gnoe geen ingezonden dreigmails, maar gezien de serieuze aard van de bedreiging leek het ons toch wenselijk om iedereen op de hoogte te houden. Inmiddels hebben we contact opgenomen met de politie.
Geagt redaksie wij met die Neerlands volk praat zonder die regeering dus wij sturen al die neerlands blog dreigletter mail voor die internet. veel mensen dood die vind jullie niet echt erg meer ies voor TV en stiltocht en vraagpraat. daarom wij anders doen. jij voor zaterdag 120.000 uero op die plek die wij nog zeg laat weet en als geen geld wij die vrachtwagen kantel ochtendspits
Wij vraaggeld laag dat ook die kost van aanslag te verwaarloos die.
Om het priveleven van deze, mogelijk aansprakelijke groepering, te beschermen hebben we besloten de afzender niet te vermelden.
Door Worst Hessel
De panfluit-terreur hoort nu tot het verleden
Bevrijd van de poncho’s met hoed
Maar wat er nu toch in hun plaats is getreden
‘t Gekerm van zigeunergebroed!
Met ranzige vingers en doorgroefd gelaat
De trekzak die plakt in hun schoot
Vervuilen zij nu mijn gehoor en de straat
niet langer een straat meer, maar goot
Mooi was die tijd toen de trekzak van ons was
Een stukje folklore en sfeer
Nu kleeft er een mandje met geld aan de grond vast
En speelt hij dat liedje alweer
Dus nu heb ik mij onlangs zo’n orgel gekocht
Ik draai en ik oefen me rot
En volgende week, althans zeer binnenkort
Dan speel ik ze allen kapot!
Eenheid onder Taliban neemt fors toe.
Door Jeukamereiki
Een Amerikaanse held is een fascistische natte droom: Jong, knap, slim, sterk, kortom: perfect. Onoverwinnelijk omhangen met het modernste wapentuig, dat deze arme bevochtiger van damesbroekjes moet inzetten om zijn arische wijfje te redden. Het is het type romantiek dat is omgeven met helicopters en speciale effecten.
En wat te denken van al de helden die niet als zodanig werden herkend, en onder het gejoel van simpel volk hun tevergeefse offer brachten? Er zijn laaglanden die er in grossieren…
Moed is nooit een kwestie van buitenkant. Een vlaag van verstandsverbijstering misschien. Een nobele gedachte op het verkeerde moment. Of een puisterige puber die logica verwarde met realiteit.
Door Jeukamereiki
De superieuriteit van ons verheven, blanke ras wordt weer eens duidelijk bij de ingenieuze manier waarop cowboys naar water zoeken. Deze intelligente tactiek heeft in het midden oosten weliswaar nog maar weinig water opgeleverd, maar bij de maan moet het gaan lukken.
En er zit best wat haast achter want die noeste koeiendrijvers hebben de oceaan al bijna volgescheten en de rest van de planeet staat op punt van totale uitdroging.
Wanneer je altijd alles blijft opblazen lost ieder probleem zich vanzelf op. Splinter in je oog? Opblazen! Oneindigheid met je buren? Opblazen! Last van de brandweer? Opblazen!
Zelfs de grootste cultuurpessimist moet toegeven dat het juist dit soort simpele, maar doeltreffende filosofieën zijn, waarmee wij ons van de apen weten te onderscheiden.
Happiness is a warm armageddon.
